ladyawesomee

1. Gå igenom statistiken för flygkraschser högt och tydligt.
2. Fråga flygvärdinnan vart stoppknapparna sitter, alternativt fall dom kan veva ner rutan på grund av värmen.
3. Fråga varje minut ifall ni är framme snart.
4. Kommentera allas utseende på planet.
5. Försök få igång en allsång.
6. Gå runt och fråga om bidrag till alkoholiserade piloternas fond, lyckas detta köp en whiskey till piloterna.
7. Gå på toa och kom sen tillbaka och beskriv i detalj hur det var. Avsluta med ”jag har det på band om nån vill se!?”
8. Insistera på att få gå fram och se på pilotens körkort.
9. Försök att få passagerarna att göra revolt mot besättningen.
10. Övertyga alla att du är Usama bin Ladins syskon.
11. Stirra blint på grannes mage konstatera efter 15 min att han behöver banta.
12. Skrik högljutt att nu är slutet nära — innan planet har lyft.
13. Dela ut psalmböcker till samtliga och sjung grymt dåligt. Predika sedan om att präster och dörrvakter borde slippa skatt.
14. Be om att få hålla flygvärdinnans hand under turbulensen. Avsluta med "vill du gifta dig med mig".
15. Dra skämt och skratta innan poängen kommer. (funka allitd pik till judas)

vi kommer ha fett kult och bli lika poppis som ...........n . Jippie